Говард, мальчик ты мой! Вот всёж таки не понимаю я ни как — ты вроде бы аж даже журналист, а пишишь очень не граммотно. На пример в место «Здоровья тебе уважаемая Валентина Ивановна!» говоришь «Здыр». Есьли у тебя в ручьке чернила коньчились как у меня здесь: tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=13715:pro-sluchay-na-pochte то это одно. Хотя Сонечька меня просветила. Сказала, что это так молодёж сокращает с днём рожденья. С дыр. Но ты ж какая на хрен молодёж? Чай не мальчик уж лет 70-емьдесят как назад уже.
Но я решила закрыть на это глаза ради твоеего поздравленья. Аж целый день ходила с закрытыми глазами. Но как только снесла холодильник и бочьку с капустой, то решила открыть. Вот какой погром ты зделал у меня на кухне из за своей шалосьти!
А цветы мог бы и через Нейьросеть пропустить. Говорят учоные из ихой чортовой Америки изобрели уже такую функцыю, когда можно даже запахи передавать по энтернету! А то сунул мне под мой нос какую то фотокарточьку!
Юшинька родной ты мой! Я как только увидила от тебя этот стих, то сразу ж стала расталкивать эту леже-боку. На силу растолкала. Тыкаю ей прямо в безтыжую её харю стих, который на ноутбуке. А она сидит и качаеться с просонья. И зевает так, что я аж даже по дальше отнесла ноутбук от греха по дальше. А то уж больно сильно пасьть раскрывалась. К обеду до неё на конец дошло. Я это поняла по очень её громкому воплю. Она его изторгла аж из самого нутра.
Я даже вбежала в комнату что б спросить «Что случилось?».
А эта дура прижала к своему тулвищу ноутбук там где грудя и кружыться с ним по комнате. Я когда вбежала, то даже изпугалась за амереканскую технику. Веть от такого сильного прижымания она может навернутся. Кто мне тогда даст за него компенсированосьть? Я вас спрашиваю!
Короче только к утру она успокоилась и слава Богу прилегла отдохнуть на кровать. Сечас спит собака! Но во сне отдельные слова говорит. Особено чотко слышно «Юшинька милый мой», «Мерси всем собравшымся, дорогие колеги!» и «Какого хера яйца дорогие!».
Родной ты мой!
Ты написал очень сильное эсэ. Взял да и раскрыл глаза на эту суку под заборную. А я веть чють ей не поверила, когда читала её слова про БОГА. Думала что она сильно в него верит и даже псалмы в церкве поёт своим ртом. А оказазалось вон оно чего!
А ты прямо как следователь.
Пока читала, то каждый раз прямо подмывало вскочить и побежать всем расказать. Когда 5-ятый раз подмыло, то я уже не здержалась и со всех своих двух ног побегла на ферму что б Сонечьке расказать.
Пока неслась во весь аппорт, то повстречяла Ленку Взашейкину. Она с ехидцей спросила куда я бегу. Я ей крикнула прямо на бегу, что мне не когда останавливатся, но если она хочет узнать страшную новосьть про Тимофееву, то пусьть присоеденяеться и я ей буду расказывать пока бегу. Она присоеденилась и мы побегли вместе. Я начяла ей расказывать то, что ты написал. Пока бежали то к нам присоеденились ещё 2-ва человека и 17-емнацать баб. Скорость держали одну что б никто не отставал. Даже Петровна держалась с молодцом! А ей между прочим почьти 98-осемь годков.
Дед Воняй потом нас просветил, обьяснив, что оказываеться мы держали крейьсерскую скоросьть. У него много всяких этих морских словечек, веть он служыл давно на море когда был юнг. Как только выпьет лишку, то на всю деревню орёт: «Не хуя вы салаги не знаете, кто такой страпон!» Гришка Липицкий нам однажды сказал, что это Воняй путает буквы. Хочет сказать «старпом». Это значит старший помошник, а вылетает из Воняевского рота другое слово из за заплетающего языка.
Вот так мы гурьбой и прибегли на ферму. Обратно бежали уже с Сонечькой, веть у неё смена законьчилась и она всех подоила. Осталась одна Зорька недоённая, пришлось её взять с собой что б дома подоить а утром вернуть обратно на ферму, веть там строгий учот ведёт Гришка Липицкий. А с ним не забалуеш. У него всё по полочкам. Даже дома зубы вставные его, а его Катьки дуры влагалище.
Но за то теперь знают все про мерзкую сущьность благодаря тебе Юшенька об Тимофеевой!
Юшинька, вот я только один факт не могу понять. Этот Мстяслав — он совсем дурак чтоль? Веть понятно ж что человек ни кому не нужен, а сам всё лезет и лезет к всем. А если б ты только видил, какое письмо он Сонечьке прислал в по молодёжному говоря — личьку. Я аж всё во круг заплювала своими слюнями от этой гадости! Говорю Сонечьке: а ты покажи всем, что этот дядька из себя представляет. А она ни в какую. Говорит, что это называеться тайьна пере-писки и не льзя её разглошать. Ну и зря. А я б разлосила!
Наташинька, вот ты пишишь про то как Липиц обидился за свою мать. А веть вот тут Ирочька Мулерсон вот чего пишит: stihi.ru/rec.html?2023/04/09/181
Рецензия на «Оливье 183. Дума о трёх вокзалах» (Григорий Липец)
Удачно подобрал, Гришаня, пять женщин на три вокзала)
Женская энергетика… вот же понапишем подчас,
что мама не горюй)) Но тут приходит Гриша и
всем сестрам навешивает по серьгам))
Глаз да глаз за нашей братией, дорогой!
Спасибо за добрый юмор!!!
Ирина Фетисова-Мюллерсон 09.04.2023 01:00 • Заявить о нарушении
Я как прочитала, то крикнула своим ртом "Мать чесна!" Это я про свою маму крикнула. Она у меня честная была. А потом ещё больше охренела и заорала «Мама, роди меня обратно!» Но это уже не получиться по многим причинам. Это называеться физио-логия.
Так вот.
Мулерсон говорит — "мама не горюй". Есьли она это своей маме так говорит, то получяеться, что она ей говорит: «Мама, не горюй, что я такая сука последняя выросла и съебалась в ихнюю Англию!» Но скорей всего это об Липциной мамаше, мать её за ногу. То есьть она оскорбила Гришкину маму. Тем более, я помню как Липиц обосрал маму Есенина. Если забыли, то напомню: archive.ph/ycCTE
Сонечька сказала тогда «вот же, тварь пидорно-сионистская!». Но я такими словами не бросаюсь против ветра.
Так вот.
Получаеться, что Мулерсониху Гришка должен аж прямо на месьте убить нахрен, или послать к чортовой матери или по матушке, а он её в мякушки целует.
А что ж тогда говорить про вот этот случай?
В прошлом годе Санька Ссыков нажрался как свинья и по деревне ходил голый кричя «Мы бля с Белкиным, Есениным и Рубцовым друзья». А гришка об нём говорил: «мотался в чём мать родила». Откуда он знает во что была одета мать Саньки когда рожала этого не нормального? На самом деле Ссыков всосал с молоком матери самогонки и так с тех пор и пьёт собака!
А Сонечька один раз ошыблась, когда щитала прибыль на щётах и крикнула в своих серцах: "Я у мамы дурочька!" Но веть это не так. Уж я то знаю. Я ей так и сказала. Всю свою правду, которая матка врезала!
А про меня Ленка Взашейкина прекрасно знает, что я как Соломон хороший судья. Поэтому когда она сцэпилась с Ленкой Утятниковой, то орала ей "Я тебе покажу Кузькину мать" намекая что для меня Кузенька как сыночек.
Наташинька, вот ты пишишь об молитвах ироничьно, а веть грех это. Вот я на пример когда молюся, то вбздеваю руки к верху и кричу прямо в небо «Господи, пошли ты мне новую губнушку францускую, а то старую уже даже спичькой не выковыриш!» А если я буду по твоим рисункам к Божиньке обращатся, то хрен он мне пошлёт, а не губнушку.
А ещё хочу тебя предо стеречь. Эта Шыринкина обладает какими то вне земными силами из аж самого космоса. Одна моя хорошая знакомая Ленка Взашейкина ездила к ней в её Перьмь на спермотический сеанс. Она хотела наслать порчю на своего бывшиго мужа. Этот кобель её бросил и ушол к молодой суке. И Оленька заварила какую то гадость на разных энгрендиэнтах. Мы все бабы потом у Ленки до пытывались «Скажи, да скажи рецепт!». Но она молчала. Только после того как ей влили в её рот самогонки пол торы грелки, она раскололась. Но с начала ещё две грелки стребовала. Хитрая такая бесьтия.
Выяснилось, что снадобье это было из барсучего гавна, салидола и пустырника. А получила Ленка его со словами этой ведьмы: «Поймай мужа, свали его на землю и если сам не захочет то влей в рот на сильно зелье!» Она её спросила: «И что, поможет?» Она ответила: «К бабке не ходи».
Ленка и не собиралась ни к какой бабке, а в тот же день выловила Витьку, дала ему подсечьку а потом дала отвару. И хоть он не очень хотел сам, а даже взбрыкивал своими ногами, пришлось ему влить прямо в его паскудное горло. Вот с тех пор его по сей день понос мучяет.
Молодуха его прогнала крикнув на последок: «Убирайся на хуй на зад к своей мымре засранец!»
Вот так то, Наташинька! Видиш, как колдовские силы у Шыринкиной действуют сильно! Так что ты её не тронь а то не приведи Господи, она и на тебя чего нашлёт! А ты нам нужна здоровая и дородная!
Обнимаю тебя своими руками за тулвище.
Ох чюет моё серце, что Женёк или как его звала Сонечька — «Синерылый» прочьтёт под своей с.рушной маской или как любит говорить Леночька Вшывая — «масочкой» и порадуеться, что его помнют дают ему возможносьть поикать в жэнский день! )))
А Наташеньке Сонечька просила передать:
Эй, депутаты, забудьте на миг о пирушках.
Праздник для женщин пора утвердить ежедневно.
Эта лягушка в России совсем не простушка:
в первую очередь, наша лягушка — царевна!
А я родные вы мои жэньщины всех нас поздравлю сегодня и за каждую из вас в Домике выпью по рюмочьке своей самогонки!
Я РЕШИЛА ЗНАКОМИТЬ ЧИТАТЕЛЕЙ СО СВОИМ ЛИЧНЫМ ХИТ-ПАРАДОМ ПОЭТОВ САЙТА. ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ОН — НЕ ДОГМА, И СОСТАВ ЛЮБИМЫХ АВТОРОВ БУДЕТ ПЕРИОДИЧЕСКИ МЕНЯТЬСЯ (КСТАТИ, ЗАРАНЕЕ ПРОШУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ ТЕХ, КТО, БУДУЧИ В „ПРИЗОВОЙ“ ТРОЙКЕ, ПОТОМ ИЗ НЕЁ ВЫЙДЕТ — ПРОСТО ЭТО БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ, ЧТО В ДАННЫЙ МОМЕНТ МНЕ ЧЬИ-ТО СТИХИ НРАВЯТСЯ БОЛЬШЕ). ТАК ВОТ: НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ТРОЙКА (А, ВЕРНЕЕ, „1-ЦАТКА“)ЛИДЕРОВ МОЕГО ХИТ-ПАРАДА ВЫГЛЯДИТ ТАК:
1.ЮШЕНЬКА МОГИЛКИН
НО ЛЮБЛЮ Я ТВОРЧЕСТВО ВСЕХ СВОИХ ИЗБРАННЫХ».
А теперь я с глубоким при скорбием сообщяю Юшеньке, что его трон заняла ты, моя родная девочька! И пусьть он хоть кусает свои локотки или хоть ещё чего хочет кусает и даже изплюёться своими слюнями от злосьти!
Вот ты Наташинька написала об Леночькином стихе, а веть даже не догадываешся как ей трудно живёться. Там в ихнем израиле эти чортовы капиталисты наживаються на неграх и ней. Думаеш, у неё просто так выросли ещё два уха? Как бы не так! Это что б ночью ходить по ихним улицам и чютко прислушиыватся к всяким бандитам, которых там пруди пруд. Если мой Кузенька когда с зади слышит звуки, то у него ухи на зад поворачиваються, а когда в переди то в перёд. А Леночька теперь всеми ухами в растопырку слушает. Это мне Сонечька сказала называеться адаптация к Израильской жизьни! Это не очень красиво, зато очень удобно. И серёжки можно в два раза больше повесить в дырки в ухах.
А ещё меня заинтересовало вот это: «Ведь у тролля под шагреневой кожей
Не царевна, а раздутая жаба»
Я так поняла, что Леночька намекает на тройьное превращение — с начало из жабы в какогово то троля, а потом троль опять в жабу. А там под кожей уже на конец ты Наташенька! Прямо как в матрёшке!
Родная моя девочька! Ели ели увидила от тебя весточьку. Совсем крапивой заросла твоя изба в Лопатино. Я один раз решила её порубить лопатой, но обожглась вся на хер и плюнула. Больше не заглядывала к тебе через твой забор. Если нужен ключь дубликат, то скажи. У меня на всякий случяй все ключи храняться в чюлане.
Родная ты моя! Какая ты красивая в этой своей шубе из кролика и берёзовой коры!
А вот то, что этот Уткин написал об есть жэньщины в русских соленьях, то я одну историю вспомнила.
В прошлом годе после встречи НОВОГО ГОДА что б не много освежится, я высунула своё лицо в форточьку. Но я забыла про законы физики и лицо на морозе разбухло.
Когда я захотела влезьть обратно, то не смогла это зделать.
Оказываеться не только тела расшыряються, но и головы.
И тогда я стала кричять своим ртом телефон спасения «911». Хорошо ещё, что наш зверо техник Вовка Бздыкин шёл на ферму в третью смену. Он тут же кинулся к мне и стал мою голову заталкивать в нутрь.
К обеду уже почьти получилось, но ушы растопырились и заклинили.
Я заорала своим ртом очень громко от боли и говорю Вовке: «Бздыкин, иди нахер в избу и пихай меня в фортку с зади». Он обрадовался и кинулся в избу.
А у меня всегда самогонка в подполе и капустка квашенная. Так вот этот сволоч кинулся как угореллый в подпол и стал там творить свои мерзкие делишки. Я это поняла по чявканью и крикам «Хорошо пошла».
А в это время на улице уже собралась толпа из 8-осьми человек и все подумали, что Вовка меня пихает из нутри на ружу и приговаривает «Хорошо пошла». Думали что это я как по маслу пошла. Они ж не знали про эту тварь правду.
Вот так до утра всю ночь он там в подполе орал «Хорошо пошла!» и жрал мою капусту до тех пор, пока самогонка с капустой не коньчились.
Тогда он лёг спать. Ему ж наплевать на народ, который терпеливо ждал моего освобождения и не расходился.
А утром я захотела кушать и стала просить мне дать ливерной колбасы хотя бы.
Наш участковый Сидорин собрал со всех по 2 р. 17 коп. и сбегал в прод маг. Потом он насадил колбасу на палку, что б дотянутся до моего рта и стал кормить меня с палки.
После завтрака я ещё больше поправилась головой и на общем собрании все решили, что пора со мной что то делать. Сидорин взял четырёх самых крепких мужиков и они притащили к мне в избу кусок бетоной плиты с фермы и поставили так, что б я могла уперется в неё своими ногами. Я упёрлась и от толкнулась ногами. Вылетела вмесьте с рамой на улицу на хрен.
Вот такая история про соленья, про который Уткин сочинил.
А тебе, моя милая я желаю скорейшего здоровья на долго! Будет Юшенька забижать — пиши мне на моё мыло. Это так молодёж говорит на слэнге, если ты вдруг не знала.
Ну вот. Как в речьку глядела. Вчера зашла в энтэрнете на сайт «Я ТЫ ОН ОНА ВМЕСЬТЕ ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ!» А оказалось что это, родная моя, эротичиский сайт, который рассадник всякой гадосьти. Я там с удовольствием зарегистрировалась и уже через час мне стали поступать всякие не очень пристойные предложенья. Я все их с гневом отметала внимательно прочитывая. И одно за интересовало. Там один дядька пишит: «Валя, вы так заманчиво и апетитно описали Ирмочьку и себя, что я готов принять участие в оргии!» Я после 4-етырёхчасового разговора с ним послала его нахер со словами «ты за кого нас принимаеш сволоч?», а потом взяла у него номер телефона! Веть он работает на мясо комбинате, а свинные копыты на холодец нам завсегда нужны.
Ирмочька, девочька ты моя! Коль уж всё так не ожиданно раскрылось, то я думаю что хватит вам уже по подвалам и чердакам прятатся. Я в одном журнале прочитала что такие отношэнья между тремя людьми по француски называються дэ трава.
Вам с Сонечькой не чего бояться если вы решили жыть как в Европе. Я б даже ещё дальше пошла б. Хоть ты и против этого, но я предлагаю вам завесьти ещё одного мужчину. И хоть это будет мерско и даже гадко с точьки зрения русской морали, но зато утрёте носы всем этим дурам которые Ленки и Ольки. А нам всё в ярких синих и зелёных красках раскажете потом об ощющениях.
Лизонька, спасибо милая моя! Что то редко тебя стала видить сдесь. Может у тебя радикулит мучает, то ты только скажи. Я ради тебя пойду на то что остригу нахрен своего Кузеньку и вышлю тебе его шэрсть. Ты её обмотаеш вокруг своей оси и всё через неделю как рукой сымет!
Родной ты мой! От Сонечьки тебе огромное спасибо. Сама то она не может ответить, веть уста которые раньше были сладкие (сколько я уже ей раз говорила «хватит весь день жрать Мишку на севере»), после празника опухли. Очень сильно с всеми целовалась. С начала ради приличья только щочку подставляла, а потом распробовав моей самогонки, сама стала лезьть к госьтям. Пришлось её даже оттаскивать. От Гришки Липицкого так вобще еле оторвали. Так в него всосалась своим засосом, что мне пришлось командавать «Раз два взяли. Ещё дружно!» А мужыки в это время тинули её за её ноги. Остальные вцэпились в Гришку, что б процес отдиранья был успешным. Правда всё таки не обошлось без ЧЭПЭ. Когда она отсосалась своими губами, то по всем законам физики улетела нахрен в окно (хорошо ещё хоть раскрыто было). Не смогли её поймать. Только через 4-етыре часа позвонили из Нижнего Ломова, что с ней слава Богу всё в порядке.
Юшинька, милый ты мой! Сонечька до сих пор аж ни как не очюхаеться от такого поздравленья. Даже её глаза прослезились от воспоминаний об Леночьке Взашейкиной, Гришке Липицком, Леночьке Утятниковой и Ольге Гульфиковне Ширинкиной.
Да и у меня самой тоже мои глаза были на мокром месьте. Как же жаль что они так и не вырвались из своих за-границ на собонтуй. Уж я б их накормила. У меня в морозилке уж почитай 4-етыре года лежит тот самый Леночькин недокушаный бурекас, который она не смогла осилить в своё последнее посещенье. Веть уже до него скушала аж 7-емь.
Но ничего. Мы и без них не плохо поседели. Сначала хотели поехать аж в самую Пензу в Мандарин, но я была против. Так и сказала «Ноги моей не будет в кафэ, в названии которого половина букв — жэнское интимное место». И мы все к мне прислушались и зафрактавали(это значит забронировали, если кто не знает умных слов) аж на всю ночь нашу столовку.
Повара постарались на славу. Чего только не было на столах! Тут тебе и беляш. Тут тебе и килька жаренная. А сколько всяких горячитильных напитков не умесьтилось, потому что было много моей самогонки. Всё было вкусно. Даже хлеб весь до крошки съели, что б не обидить поваров. Одна только миниральная вода «Апчхуз» осталась. Это очень растроило нашего конюха Ахмеда Синагогова, который всем кричал «нихера вы не понимаете в кавкаских источьниках, бьющих в Хайфе!»
Хватит вам уже ругатся родные мои. Вот лучьше посмотрите как извесный нам всем Мишенька Крюков дал Маху: obshelit.ru/works/390207/
Вот что значит не обдумано писать! Там Сонечька ему об этом всё высказала.
Но я решила закрыть на это глаза ради твоеего поздравленья. Аж целый день ходила с закрытыми глазами. Но как только снесла холодильник и бочьку с капустой, то решила открыть. Вот какой погром ты зделал у меня на кухне из за своей шалосьти!
А цветы мог бы и через Нейьросеть пропустить. Говорят учоные из ихой чортовой Америки изобрели уже такую функцыю, когда можно даже запахи передавать по энтернету! А то сунул мне под мой нос какую то фотокарточьку!
Я даже вбежала в комнату что б спросить «Что случилось?».
А эта дура прижала к своему тулвищу ноутбук там где грудя и кружыться с ним по комнате. Я когда вбежала, то даже изпугалась за амереканскую технику. Веть от такого сильного прижымания она может навернутся. Кто мне тогда даст за него компенсированосьть? Я вас спрашиваю!
Короче только к утру она успокоилась и слава Богу прилегла отдохнуть на кровать. Сечас спит собака! Но во сне отдельные слова говорит. Особено чотко слышно «Юшинька милый мой», «Мерси всем собравшымся, дорогие колеги!» и «Какого хера яйца дорогие!».
Ты написал очень сильное эсэ. Взял да и раскрыл глаза на эту суку под заборную. А я веть чють ей не поверила, когда читала её слова про БОГА. Думала что она сильно в него верит и даже псалмы в церкве поёт своим ртом. А оказазалось вон оно чего!
А ты прямо как следователь.
Пока читала, то каждый раз прямо подмывало вскочить и побежать всем расказать. Когда 5-ятый раз подмыло, то я уже не здержалась и со всех своих двух ног побегла на ферму что б Сонечьке расказать.
Пока неслась во весь аппорт, то повстречяла Ленку Взашейкину. Она с ехидцей спросила куда я бегу. Я ей крикнула прямо на бегу, что мне не когда останавливатся, но если она хочет узнать страшную новосьть про Тимофееву, то пусьть присоеденяеться и я ей буду расказывать пока бегу. Она присоеденилась и мы побегли вместе. Я начяла ей расказывать то, что ты написал. Пока бежали то к нам присоеденились ещё 2-ва человека и 17-емнацать баб. Скорость держали одну что б никто не отставал. Даже Петровна держалась с молодцом! А ей между прочим почьти 98-осемь годков.
Дед Воняй потом нас просветил, обьяснив, что оказываеться мы держали крейьсерскую скоросьть. У него много всяких этих морских словечек, веть он служыл давно на море когда был юнг. Как только выпьет лишку, то на всю деревню орёт: «Не хуя вы салаги не знаете, кто такой страпон!» Гришка Липицкий нам однажды сказал, что это Воняй путает буквы. Хочет сказать «старпом». Это значит старший помошник, а вылетает из Воняевского рота другое слово из за заплетающего языка.
Вот так мы гурьбой и прибегли на ферму. Обратно бежали уже с Сонечькой, веть у неё смена законьчилась и она всех подоила. Осталась одна Зорька недоённая, пришлось её взять с собой что б дома подоить а утром вернуть обратно на ферму, веть там строгий учот ведёт Гришка Липицкий. А с ним не забалуеш. У него всё по полочкам. Даже дома зубы вставные его, а его Катьки дуры влагалище.
Но за то теперь знают все про мерзкую сущьность благодаря тебе Юшенька об Тимофеевой!
Рецензия на «Оливье 183. Дума о трёх вокзалах» (Григорий Липец)
Удачно подобрал, Гришаня, пять женщин на три вокзала)
Женская энергетика… вот же понапишем подчас,
что мама не горюй)) Но тут приходит Гриша и
всем сестрам навешивает по серьгам))
Глаз да глаз за нашей братией, дорогой!
Спасибо за добрый юмор!!!
Ирина Фетисова-Мюллерсон 09.04.2023 01:00 • Заявить о нарушении
Я как прочитала, то крикнула своим ртом "Мать чесна!" Это я про свою маму крикнула. Она у меня честная была. А потом ещё больше охренела и заорала «Мама, роди меня обратно!» Но это уже не получиться по многим причинам. Это называеться физио-логия.
Так вот.
Мулерсон говорит — "мама не горюй". Есьли она это своей маме так говорит, то получяеться, что она ей говорит: «Мама, не горюй, что я такая сука последняя выросла и съебалась в ихнюю Англию!» Но скорей всего это об Липциной мамаше, мать её за ногу. То есьть она оскорбила Гришкину маму. Тем более, я помню как Липиц обосрал маму Есенина. Если забыли, то напомню: archive.ph/ycCTE
Сонечька сказала тогда «вот же, тварь пидорно-сионистская!». Но я такими словами не бросаюсь против ветра.
Так вот.
Получаеться, что Мулерсониху Гришка должен аж прямо на месьте убить нахрен, или послать к чортовой матери или по матушке, а он её в мякушки целует.
А что ж тогда говорить про вот этот случай?
В прошлом годе Санька Ссыков нажрался как свинья и по деревне ходил голый кричя «Мы бля с Белкиным, Есениным и Рубцовым друзья». А гришка об нём говорил: «мотался в чём мать родила». Откуда он знает во что была одета мать Саньки когда рожала этого не нормального? На самом деле Ссыков всосал с молоком матери самогонки и так с тех пор и пьёт собака!
А Сонечька один раз ошыблась, когда щитала прибыль на щётах и крикнула в своих серцах: "Я у мамы дурочька!" Но веть это не так. Уж я то знаю. Я ей так и сказала. Всю свою правду, которая матка врезала!
А про меня Ленка Взашейкина прекрасно знает, что я как Соломон хороший судья. Поэтому когда она сцэпилась с Ленкой Утятниковой, то орала ей "Я тебе покажу Кузькину мать" намекая что для меня Кузенька как сыночек.
А ещё хочу тебя предо стеречь. Эта Шыринкина обладает какими то вне земными силами из аж самого космоса. Одна моя хорошая знакомая Ленка Взашейкина ездила к ней в её Перьмь на спермотический сеанс. Она хотела наслать порчю на своего бывшиго мужа. Этот кобель её бросил и ушол к молодой суке. И Оленька заварила какую то гадость на разных энгрендиэнтах. Мы все бабы потом у Ленки до пытывались «Скажи, да скажи рецепт!». Но она молчала. Только после того как ей влили в её рот самогонки пол торы грелки, она раскололась. Но с начала ещё две грелки стребовала. Хитрая такая бесьтия.
Выяснилось, что снадобье это было из барсучего гавна, салидола и пустырника. А получила Ленка его со словами этой ведьмы: «Поймай мужа, свали его на землю и если сам не захочет то влей в рот на сильно зелье!» Она её спросила: «И что, поможет?» Она ответила: «К бабке не ходи».
Ленка и не собиралась ни к какой бабке, а в тот же день выловила Витьку, дала ему подсечьку а потом дала отвару. И хоть он не очень хотел сам, а даже взбрыкивал своими ногами, пришлось ему влить прямо в его паскудное горло. Вот с тех пор его по сей день понос мучяет.
Молодуха его прогнала крикнув на последок: «Убирайся на хуй на зад к своей мымре засранец!»
Вот так то, Наташинька! Видиш, как колдовские силы у Шыринкиной действуют сильно! Так что ты её не тронь а то не приведи Господи, она и на тебя чего нашлёт! А ты нам нужна здоровая и дородная!
Обнимаю тебя своими руками за тулвище.
А Наташеньке Сонечька просила передать:
Эй, депутаты, забудьте на миг о пирушках.
Праздник для женщин пора утвердить ежедневно.
Эта лягушка в России совсем не простушка:
в первую очередь, наша лягушка — царевна!
А я родные вы мои жэньщины всех нас поздравлю сегодня и за каждую из вас в Домике выпью по рюмочьке своей самогонки!
«А ТЕПЕРЬ О БОЛЕЕ ПРИЯТНОМ.
Я РЕШИЛА ЗНАКОМИТЬ ЧИТАТЕЛЕЙ СО СВОИМ ЛИЧНЫМ ХИТ-ПАРАДОМ ПОЭТОВ САЙТА. ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ОН — НЕ ДОГМА, И СОСТАВ ЛЮБИМЫХ АВТОРОВ БУДЕТ ПЕРИОДИЧЕСКИ МЕНЯТЬСЯ (КСТАТИ, ЗАРАНЕЕ ПРОШУ НЕ ОБИЖАТЬСЯ ТЕХ, КТО, БУДУЧИ В „ПРИЗОВОЙ“ ТРОЙКЕ, ПОТОМ ИЗ НЕЁ ВЫЙДЕТ — ПРОСТО ЭТО БУДЕТ ОЗНАЧАТЬ, ЧТО В ДАННЫЙ МОМЕНТ МНЕ ЧЬИ-ТО СТИХИ НРАВЯТСЯ БОЛЬШЕ). ТАК ВОТ: НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ТРОЙКА (А, ВЕРНЕЕ, „1-ЦАТКА“)ЛИДЕРОВ МОЕГО ХИТ-ПАРАДА ВЫГЛЯДИТ ТАК:
1.ЮШЕНЬКА МОГИЛКИН
НО ЛЮБЛЮ Я ТВОРЧЕСТВО ВСЕХ СВОИХ ИЗБРАННЫХ».
А теперь я с глубоким при скорбием сообщяю Юшеньке, что его трон заняла ты, моя родная девочька! И пусьть он хоть кусает свои локотки или хоть ещё чего хочет кусает и даже изплюёться своими слюнями от злосьти!
А ещё меня заинтересовало вот это:
«Ведь у тролля под шагреневой кожей
Не царевна, а раздутая жаба»
Я так поняла, что Леночька намекает на тройьное превращение — с начало из жабы в какогово то троля, а потом троль опять в жабу. А там под кожей уже на конец ты Наташенька! Прямо как в матрёшке!
А вот то, что этот Уткин написал об есть жэньщины в русских соленьях, то я одну историю вспомнила.
В прошлом годе после встречи НОВОГО ГОДА что б не много освежится, я высунула своё лицо в форточьку. Но я забыла про законы физики и лицо на морозе разбухло.
Когда я захотела влезьть обратно, то не смогла это зделать.
Оказываеться не только тела расшыряються, но и головы.
И тогда я стала кричять своим ртом телефон спасения «911». Хорошо ещё, что наш зверо техник Вовка Бздыкин шёл на ферму в третью смену. Он тут же кинулся к мне и стал мою голову заталкивать в нутрь.
К обеду уже почьти получилось, но ушы растопырились и заклинили.
Я заорала своим ртом очень громко от боли и говорю Вовке: «Бздыкин, иди нахер в избу и пихай меня в фортку с зади». Он обрадовался и кинулся в избу.
А у меня всегда самогонка в подполе и капустка квашенная. Так вот этот сволоч кинулся как угореллый в подпол и стал там творить свои мерзкие делишки. Я это поняла по чявканью и крикам «Хорошо пошла».
А в это время на улице уже собралась толпа из 8-осьми человек и все подумали, что Вовка меня пихает из нутри на ружу и приговаривает «Хорошо пошла». Думали что это я как по маслу пошла. Они ж не знали про эту тварь правду.
Вот так до утра всю ночь он там в подполе орал «Хорошо пошла!» и жрал мою капусту до тех пор, пока самогонка с капустой не коньчились.
Тогда он лёг спать. Ему ж наплевать на народ, который терпеливо ждал моего освобождения и не расходился.
А утром я захотела кушать и стала просить мне дать ливерной колбасы хотя бы.
Наш участковый Сидорин собрал со всех по 2 р. 17 коп. и сбегал в прод маг. Потом он насадил колбасу на палку, что б дотянутся до моего рта и стал кормить меня с палки.
После завтрака я ещё больше поправилась головой и на общем собрании все решили, что пора со мной что то делать. Сидорин взял четырёх самых крепких мужиков и они притащили к мне в избу кусок бетоной плиты с фермы и поставили так, что б я могла уперется в неё своими ногами. Я упёрлась и от толкнулась ногами. Вылетела вмесьте с рамой на улицу на хрен.
Вот такая история про соленья, про который Уткин сочинил.
А тебе, моя милая я желаю скорейшего здоровья на долго! Будет Юшенька забижать — пиши мне на моё мыло. Это так молодёж говорит на слэнге, если ты вдруг не знала.
Вам с Сонечькой не чего бояться если вы решили жыть как в Европе. Я б даже ещё дальше пошла б. Хоть ты и против этого, но я предлагаю вам завесьти ещё одного мужчину. И хоть это будет мерско и даже гадко с точьки зрения русской морали, но зато утрёте носы всем этим дурам которые Ленки и Ольки. А нам всё в ярких синих и зелёных красках раскажете потом об ощющениях.
Да и у меня самой тоже мои глаза были на мокром месьте. Как же жаль что они так и не вырвались из своих за-границ на собонтуй. Уж я б их накормила. У меня в морозилке уж почитай 4-етыре года лежит тот самый Леночькин недокушаный бурекас, который она не смогла осилить в своё последнее посещенье. Веть уже до него скушала аж 7-емь.
Но ничего. Мы и без них не плохо поседели. Сначала хотели поехать аж в самую Пензу в Мандарин, но я была против. Так и сказала «Ноги моей не будет в кафэ, в названии которого половина букв — жэнское интимное место». И мы все к мне прислушались и зафрактавали(это значит забронировали, если кто не знает умных слов) аж на всю ночь нашу столовку.
Повара постарались на славу. Чего только не было на столах! Тут тебе и беляш. Тут тебе и килька жаренная. А сколько всяких горячитильных напитков не умесьтилось, потому что было много моей самогонки. Всё было вкусно. Даже хлеб весь до крошки съели, что б не обидить поваров. Одна только миниральная вода «Апчхуз» осталась. Это очень растроило нашего конюха Ахмеда Синагогова, который всем кричал «нихера вы не понимаете в кавкаских источьниках, бьющих в Хайфе!»
Вот что значит не обдумано писать! Там Сонечька ему об этом всё высказала.
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=2183:master-klas-ob-tom-kak-nado-pisat-yaponskie-stihi
И мне не понравилось что ты свою фамилью пишеш на иностраном языке. Не ужели не льзя написать Нина Лове? Раскажу тебе одну историю. Вот к чему может привезти увлечение иностраными словами:
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=2529:pro-innostranyie-slova